※ Yan Paradise 之我的情感 ※

之前谈过了我的童年、我的亲人、我的朋友... 现在想谈的就是我的感情世界, 男女之间的感情... 简单的来说应该是爱情观吧, 但我却不用'爱情'这两个字眼, 因为我不知何谓爱情... 更何况, 爱情又能分为好几种... 对我而言, 爱情是个神圣, 复杂及抽象的名词.

人与人因为有缘, 所以相识、相知、相惜、相爱... 而一对情侣的产生也必定经过这阶段, 从陌生人发展至情人. 除了一切的天时地利人合, 当然也少不了男女彼此间的那份情意... 在我的男女间的感情（爱情）字典里, 首要的关键字就是 '感觉' 了. 我不曾有一见钟情的经验, 但当遇见陌生的帅哥派时, 我也不会浪费机会多瞄了几眼... 就那么的几眼... 想必大家看见美女及帅哥时也会目不转睛地注视着吧... :) '感觉', 这两个字让我在男女间的友情中找到了另一个更高阶层的情感. 因为有了那一股特殊的感觉, 字典里才会出现那一句'友谊至上, 恋人未满'的字眼... 我无法喻它为爱情, 应该称它为好感或另类的喜欢吧...

身为天歇女的我, 有时候真的无法不去相信天歇女所拥有的天性... 对于男女间的感情, 我承认我是个固执及执著的女生. 当我对某位男生产有特别好感时, 我是真的真的会为他而坚持... 同样的, 有时我还会发现我会有敢爱敢恨、太过于执著与任性的性格... 然而, 有时我真的很害怕自己有突起而来的那股感觉...因为那股无法操纵的感觉还真是会让人懊恼并喘不过气来...

坦白说, 这20年来我心中曾住着3个让我动心/心动的男生, 一位是我打开门让他住进; 而两位不开门就已住进的男生...当然, 他们不是同时住在我心里啦... 别以为我是个花痴哦 ^^ 曾经, 我因思想不成熟而偷偷暗恋了一位男生; 从偷偷的暗恋变成明恋, 最后还人人皆知... 而那一份暗恋竟让我傻乎乎地消耗了不少的青春... 回想起当时的自己, 好听嘛则是'痴情'; 不好听嘛就是'愚蠢'了... 然而, 我也因为这段'情'而上了不少的课, 毕竟它让我学会了许多事情...

当我踏入另一个生涯, 偶然间... 我与他相识了. 在寂寞与空虚的情况下, 我与他的故事开始了... 然而, 好景不常在... 快乐的时光总是过得特别快, 我与他的故事也在他离乡背井到异国深造而结束了. 对于他所给于的一切, 我只能感激... 毕竟我不是那个可以给他百分百的人... 仔细回想时, 我也太对不起他了...

不知不觉中我也无法肯定从何开始, 心中已住进了第三个男生... 一段数年的友谊竟在我的世界里擦出了不一样的火花... 我无法为它作任何解释, 毕竟有些感觉真的是令人难以招架和无法言喻的... 然而, 这段友情却不曾因此而跨越一步... 反之, 我俩的友谊也因此出现了前所未有的一道墙, 我俩的友谊变质了... 而我这也才发现, 要与有感觉的人做朋友还是件不简单的事啊!!!

在这男女感情旅程中, 我是个有爱就要说出口的人... 我无法为这个爱下一个定义, 但它一定是来自于我真心想要得到的一种感觉. 没错, 就是一种无法言喻的感觉! 当我发现那感觉是真实且是我想要拥有的时侯, 我就不会把爱隐藏在心里了... 曾经有人告诉我而我也知道, 幸福是必需靠自己去争取的... 成功与否并不重要, 毕竟你已尽力去争取, 把握了那个机会; 尝试去争取总好过不曾去争取吧... 但话说回来, 又有谁能承担失败、又有谁不想如愿以偿、又有谁不要与心爱的人在一起、又有谁能经得起考验及创伤呢？！然而, 有时候我们真的无法操控一切... 感觉来自于内心, 但它不一定也来自对方的心... 你在乎的人未必也是那个在乎你的人、你喜欢的人也未必会在同时喜欢你、你想要的一切也未必是对方所想要拥有的... 人生就是如此, 你无法事事顺利也无法操纵一切的来龙去脉... 因为嘛, 每个人、事与物都有它的利与弊啊...老套的也得说, 有些事真的是命中注定的, 而我们只可听天由命...

感情这一堂课也许是人生中最难上的一课吧... 有的人因为曾经跌倒而不能再次站上来; 有的人因为经不起失败而向它说了'NO'; 有的人因害怕受伤而抗拒了; 有的人因执著而痴痴等待; 有的人付出了一切却无法如愿以偿.....等. 我, 我当然害怕受伤啦... 我想没有人是喜欢被伤害的吧^-^ 受伤的感觉并不是个好滋味, 而且疗伤也不是个容易熬的日子啊!!! 但是嘛,我肯定不是那种会因为得不到而为情断送生命或是把自己糟蹋的人... 当我无法如愿以偿时, 最懊恼的应该就是自己的下一步该怎么走吧...

我愿自己是个拿得起放得下的人; 我愿自己不是个容易心动/动心的人; 我愿自己是个潇洒的人; 我愿自己不执著于没有结果的情感; 我愿自己在不可能的情感中学会放手......等等. 然而, 在这复杂的情感中, 我无法成为胜利者... 同时我也领悟到了力不从心的那份心情... 原来, 有些感觉或记忆还真的是难以磨灭...但我却相信时间与距离会改变一切,时间与距离能淡化一切....

对于正在恋爱的朋友们, 请你们好好珍惜彼此吧... 在茫茫人海中, 一对相爱情侣的产生只可遇不可求啊!!! 好好珍惜彼此吧, 别轻易让你们之间的恋情消逝... 一旦消逝了, 你也许再也不会有重来的机会了...

对于单身的朋友们嘛, 但愿大家都会遇上那个彼此对彼此都有感觉的人... 当然, 时机对时别忘了把爱说出来咯, 否则后悔都来不及呢!!! ^&^

对于失恋的朋友, 天底下不单只有他/她一个能给于你幸福的人... 勇敢面对所发生的事实吧, 逃避并不是治疗伤口的良药... 提起精神, 挺胸做人, 你会发现明天会更好; 有一天, 你终会发现不远处正有个人会更适合你.

这一切虽然说得容易且好听, 但我知道有时候要实践却是比登天还难啦... 无论如何, 但愿大家都向好的角度去想想吧... 这样, 你也许会过得比较快乐...

祝福大家, 有情人终成眷属！！！ ^0^

病了...真的病了...

自从那天从sunway lagoon回来后, 心情虽然是爽透了, 但是身体状况却是每况愈下, 也许是因为太过于的呐喊吧, 喉咙就开始不舒服了.

接着, 星期五的夜晚, 我又与一大伙儿到外去消遣. 那一夜, 我仿佛又看见失踪了有好一段日子的自己, 应该是两年前的自己吧... 还记得当时的自己曾经对自己所说过的话, 但没想到两年后的我又回到了原点... 我不晓得我所作的一切是否正确, 但有时真的不想太过于执著某样东西...两年前的日子虽然已逝去; 但我却难以把它磨灭, 因为那应该是我过得最黑暗的日子吧, 算是我的叛逆期吧... 对我而言, 那日子就像自我放弃, 自我堕落似的... 虽然说过去的就让它过去, 但当再次回想时, 一切就像是个噩梦!!!

星期五的夜晚, 我再次让自己回到过去... 没有人知道的过去... 那晚的我, 我真的真的很兴奋及陶醉... 那一种难以形容的释放又再次出现了... 那种感觉真的真的超棒!!! 同时,我也看到了不可思议的自己... 我想我的形象还真的是大大扣分了吧... 话说回来, 一切虽然满足到自己, 但我还是得自我控制, 因为我再也不想看到过去的自己... 尝了甜的滋味后,当然也少不了甘啊... 我的病也因过头的疯癫而变本加厉了...我还真的是自讨苦吃啊 >.<

圣诞前夕, 我很庆幸自己并不是孤单地渡过这个平安夜... 但可惜在我身旁的却不是那个我最在意的人... 就那样, 我与远道而来的朋友一起平平安安地度过了那个温馨的夜晚... 扫兴的只是我那令人厌恶的病, 为何在这样的季节才冒出个病呢?! 还真的是破了气氛啊!!!

今天, 送走了远道而来的朋友后便与一班老友会合了... 我们到了 "青箱子" 去唱歌... 这一回的"音乐课" 还真的太过于昂贵了吧, 三小时竟然得花费二十五零吉, 有点心痛咧....T_T (这种花费自许一次, 不列下次啊)

对啦...是时候整理行李, 打包打包并为明天的旅程准备了... 但当我听到另一位朋友也病后, 我真不敢想象我们的旅程会变得如何呢?! 无论如何, 但愿明天都一切顺利... 金马伦高原, 我们来咯 =)

last but no least....merry christmas to everyone..."生蛋" 快乐咯 ^^

今天的心情超棒，而昨晚也睡得特别熟。。。好久没那么熟睡了，真好！今天的好心情应该是来自昨天的发泄与释放吧！

昨天跟随朋友们到了双威水上乐园。好兴奋哦，因为有一段时间没玩得那么疯了！严格说上来，应该只有我比较疯颠吧。。。玩着刺激或不刺激的游戏时，我都尽我所能地大喊大叫。。。而朋友也被迫地和我一起颠。。。呐喊后的感觉真的很棒啊！心中的那块大石及所有烦恼都随着呐喊声飞逝了。。。感觉很棒很轻松啊！！！ ^^:) 当然，也少不了捧腹大笑的时候。。。真的真的好棒啊！！！

不幸的是，我还是摆脱不了对水的恐惧感。。。看着朋友们在水中有如鱼自由地飘游，我是多么的羡慕既自卑。。。太可惜了。。。

无论如何，我真的真的很享受这一天，无忧无虑地尽情玩乐。。。
倘若每一天都能过得如此轻松快乐，那该多好啊！！！（ 还是别发梦啦^&^ )

祝福大家也有个很棒的心情^*^

之前，我曾为自己的梦想作了许多的努力及准备
但当我万事俱备时，我却遗失了东风

之后，我的那份战斗心因屡屡的失败而渐渐退缩
反之，之前所欠缺的东风摆在眼前了。。。
然而，我却眼睁睁看着它从我身边溜走。。。

有时真的搞不懂自己啊。。。我是怎么啦？！
那不就是我之前一直梦寐以求的状况吗？！
为何当我拥有它时，我却无法勇敢地去面对它呢？！

救命啊！！！怎么会越来越不了解自己了呢？！

既然已经作下决定了，但为何我的心还是隐隐作痛,还是会摇摆不定呢？！
其实抉择真的是很伤脑筋啊。。。
好像这个也不对，那个也不对；
这个也对，那个也对；
似乎没有一个百分百完全正确的选择！！！

告诉了自己应该这样，不应该那样；
但始终只会说却毫无办法实现，
这回才发现，原来有些东西真的是难以招架，无法自我控制。。。

真的真的很不舍
真的真的很不想放弃 也不能放弃

但。。。
那我又能怎么做呢？！
明知前方是个陷阱，还是要继续地往前走吗？！

真的很茅盾 很烦啊！
非得放弃不可吗？
我到底该怎么作啊！？
原地不动？勇往直前？还是转身回头呢？

对于所作下的决定我能实现吗？
告诉自己我可以，但我真的可以吗？
我能阻挡一切无法控制的情绪吗？

真的真的不敢去想，但却无法控制自己不去想。。。

很讨厌那样的自己啊！我到底该怎么做啊？
我应该跟随着“心”走下去吗？！即使那条路是个艰难且没有终点的旅程。。。

我想也许不想会更好吧。。。
既然无法作个稳固的决定，我就只好选择做个缩头乌龟吧。。。
也许，不做选择才是就好的决定
这样，我就不会不舍，或是内疚，或是犹疑，或是为难了。。。
更何况，就算作了个决定，我想我也无法实现吧。。。那只是个自欺欺人的做法吧。。。

但愿一切伤悲能够随时间和距离而渐渐的消逝吧！！！


*** 也许时间与距离能冲淡一切***

=Bronog=

原來愛情這麼傷

我睜開眼睛 卻感覺不到天亮
東西吃一半 莫名其妙哭一場
我忍住不想 時間變得更漫長
別與你有關 否則又開始胡思亂想

**我日月無光 忙得不知所以然
找朋友交談 其實卻幫不上忙
以爲會習慣 有你在才是習慣
你曾住在我心上 現在空了一個地方
原來愛情這麼傷 比想像中還難
淚水總是不聽話 幸福躲起來不聲不響
太多道理太牽強 道理全是一樣
說的時候很簡單 愛上後卻陣腳大亂
**repeat

只想變的堅強 強到能夠去忘
無所謂悲傷 只要學會抵抗
原來愛情這麼傷
原來愛情是這樣 這樣峰回路轉
淚水明明流不乾 瞎了眼還要再愛一趟
有一天終於打完 思念的一場戰
回過頭再看一看
原來愛情那麼傷
下次還會不會這樣

还记得，几天前我也在槟城的海边见到了这个罕见的生物。。。当时我与朋友们都在猜测它的身份。。。恰巧地， 今天让我在报章上看到了这则新闻。。。蛮新鲜的 ^_^

这是我要的吗？！ T_T 搞不懂。。。

解脱

心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我
解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦

放手

想快乐的飞　先要放手
天总会亮的　是恶梦那就忘了
还有缤纷耀眼的彩虹
在等着往前飞的人
放手　就能自由　只要一分钟
别留在黑暗中
窗外有最美丽的天空
喜欢快乐必需要先要放手
轻轻的放手　放手　放手
学习放手 学习放手
把你心里的感受通通都抛到脑后

任性

情绪很多 我很镇定 因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒 固执算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
只想要 从混乱解脱
它让我获得一些心得 得不到 我就放掉

※ Yan Paradise 之我的朋友 ※

聊过了我的童年及家人， 今天的话题就是我的朋友了。 所谓， 在家靠父母， 出外靠朋友， 所以朋友在我心中也扮演着重大的角色。 然而， 曾经的过去却让我心中留下了一道难以磨灭的痕迹， 而让我对周围的朋友起了许多的防备之心。 对于朋友， 我无法坦然地把真正的心交出来， 我无法不保留我的隐私， 同时我也无法百分百的信任身边所有的朋友。 是我没把他们当成朋友吗？！ 如果是朋友的话， 我应该不会那么不信任他们啊。。。我自己也不知该如何辨别朋友的含义了。。。非常的矛盾及复杂！ 没想到， 就因为那仅仅一次的被背叛， 我就对所有的人起了防备之心。。。我知道我不该有那样的想法， 因为那对真心待我为朋友的人有极大的不公平， 但曾经被背叛的心灵还是无法的消失。。。其实说开了， 是因为我太过于的自私吧、 我太过执著于一件事、 我害怕受伤、 我承担不起被伤害。。。。我知道， 我曾让待我为朋友的人失望， 我也能体会那感觉， 因为我也曾经扮演过那角色。。。也因为如此而使我当了另一个角色对朋友起了防备之心。。。因此， 我也无法遇见那个无所不谈的知己。。。

回想起那个阴影。。。数年的时光也已消逝了。。。我不应该再活在我的过去。。。过去的一切就让它过去吧。。。虽然要再次建起那份朋友间的信任是极艰难， 但我也要学会去克服。。。不能再重蹈覆辙了。。。因为我真的真的太对不起身边的人了。。。我不应该把一个人的过错怪罪于其他人身上。。。无论在任何的情感，我想我真的是时候该放下那份任性、那份执著、 那份固执、 那份私利了。。。。。不，不只是想，而是我一定要去克服！！！

曾被我伤害的人、 曾对我感到失望的人、曾被我骗的人、 曾被我玩弄的人。。。。
在此诚心的对你们说声： 对不起！！！

我会尝试去克服每个困难。。。学着用真正的那颗心对待每个用心对我的人。。。同时，我也是时候该对过去的一切放手了。。。我不应该活在过去的记忆里；反之我该勇敢地去面对并克服一切。。。这样，我才能过得更快乐更潇洒。。。

艳， 勇往直前吧！！！ 抛开过去的种种回忆，就让一切随风而逝吧！！！
加油^&^

没想到，那个深藏在我心中的那个秘密竟然在数天前被我揭开了。。。朋友，你一定很惊讶我有过那段时期吧，那一段有如恶梦般的过去。。。庆幸的是， 我终于摆脱了那个日子。。。

。。。但愿06年的结束会带来07年美好的开始。。。

※ Yan Paradise 之我的家 ※

上一次谈过了我的童年，现在想谈一谈我的家人。。。还记得自我懂事以来，我家成员都是由八人组成的；有爸妈，一个哥哥， 两个弟弟同时也包括了公公及婆婆。然而，在这小小家庭的背后却是一个大家庭，因为嘛。。。公公与婆婆育有十四个孩子。由于从小就由公公与婆婆带大，所以我们这家也难免会听到许多他人的抱怨。。。有的说他俩老只在乎我们这一家；两老若是发生了什么意外也怪罪于我们这一家；也有的说我们这一家从两老中得到最多的利益。。。等。这一些的抱怨或责备无形中也增加了父母亲的压力及负担。。。难道他们不曾想过照顾两老的责任是多么的重大和辛苦吗？！ 老实说，有时我真的为爸妈而觉得不值啊。。。又有谁会了解和明白爸妈内心的那份孝心和责任呢？！为何他们只会责怪和抱怨呢？！他们是否曾站在我们这一家的角度而想呢？！身为后辈的我，也只能为爸妈心疼在心里啊。。。我相信，只要我们问心无愧并尽了孝心；那再多的责备和抱怨也显得不重要了。。。erm，就把它当成耳边风好了，毕竟他们只会说但不曾经历。。。

人与人之间的争执是无法避免的；然而，我们这大家庭也有和睦共处及乐融融的时候啊。。。还记得小时候，陪伴我度过我的童年的伙伴也少不了家人。。。他们带给了我快乐，幸福和温暖的家。回想起童年时光，我们这一群小冬瓜最兴奋的时刻就是每年的年终假期了。。。每一次的假期，我们几户家人就会相约地到处去游玩。。。那种日子是过得多么的轻松，快乐和温馨啊！好想好想回到过去哦:) 同样的，每逢佳节喜庆，我们家就显得特别热闹及拥挤。。。有时会很讨厌大家的到来，因为他们每一次的到来就会霸占了我的房间和空间；但当想起可以与大伙儿嬉戏玩乐时，我也毫无犹疑了。。。

我的家庭。。。可说是个十分传统的家族。同时，无可否认的就是那保守，古老和重男轻女的思想及观念。不过，这只发生在上一代的事。。。毕竟，我的父母亲并不是那样的人。。。从小至今，我都不晓得我在爸妈的心中是个怎样的孩子。我只知道，他俩是属于那种‘心中有爱却不易说出口’的人。我知道，他俩都很疼爱我们。。。尤其是我吧。（毕竟哪有父母不疼爱自己的孩子啊）没错，我承认老爸确实比较疼我。。。也许是因为我是唯一的女生吧。虽然我与老爸的互动并不大，但我仍然可以从老妈那儿及自个儿体会到老爸对我的呵护与疼爱。。。也许也是因为这样，所以哥及弟也曾抱怨爸妈是偏心的。我想每个家庭也避免不了这现象吧！但我相信，爸妈都是一视同仁地对待我们。。。渐渐地不知从何时起，我发现了爸妈都给了我充分的自由和发挥的空间。无论在任何事，只要不伤天害理，他们都给于我最大的支持和鼓励；他们不曾看扁我，也不曾阻止我追求我要的梦想。。。但相比之下，懊恼的我有时会做下不必要的思考。。。我会想，爸妈真的是信任我才让我自由飞翔；还是他们都不曾在乎我呢？！不管是我和朋友的人际关系或是我的课业，爸妈都不曾太过于的多问。。。也许在他们眼中，我是个独立且能面对所有事的孩子吧。。。我也不再是个小孩子了。。。也因为如此，我非常羡慕那些有爸妈唠叨和言语关心的人。。。反之他们却为了那些唠叨而感厌烦。。。这。。应该叫做‘得不到的是最好的’吧；或是‘身在福中不知福’？！无论如何，对于爸妈给的一切我也深深感激，毕竟这亲情是无法作比较的。

老爸，老妈， 在我心中你们是最棒的！！！谢谢你们一路上给于的照顾，养育，教导，灌输，鼓励，支持，信任。。。。。等。。。数不尽。。。同样的，对于曾犯过的小错或大错，我也只能说一声‘对不起’。。。同时，我也一定会从错误中学习，不再让你们失望。。。不管将来的日子有多么难熬，我都会尽力地做好子女的本分好好孝顺你们。。。

但愿我们一家平平安安且融洽地一起度过每一年。。。^.^

有时候... ...

有时候
不知道应该做什么
于是来到了这里

有时候
知道自己做错了什么
而躲到了这里

有时候
明明知道是个错误
却无法不犯错

有时候
明明知道没有结果
却依然期望守望着

有时候
已经不再留恋
但画面一直出现

有时候
不知道何是何非
而无法作下决定

有时候
为了不胡思乱想
就让自己忙碌起来

有时候
因为思想矛盾且混乱
而无法作下理智的决定

有时候
清楚自己该作些什么
但却又力不从心

有时候
要掩饰自己
而假装起来 作个不真实的自己

有时候
明知前面是个陷阱
却还是傻呼呼地陷入

有时候
人的力量真的是有极限
你无法控制一切的来龙去脉

有时候
时间真的很残酷
但它也是最佳的治疗方药

有时候
你无法逃避问题
因为你逃了一时 却逃不了一世

有时候
你一直觉得重要的
最后它却是最不重要的

有时候
朋友有再多都无用
因为知心的那位难得

有时候
努力地付出了一切
但却得不到你要的

有时候
你无法强求
因为只会换来痛苦

有时候
忘了不该忘的
却忘不了该忘的

有时候
不要太过于地善待人
因为善意会变成了他人的恶意

有时候
不知道真相
总比知道真相好

有时候
有些话说得容易
但要实践却比登天还难

有时候
嘴巴说得甜
心却是苦的

有时候
面临抉择令人沉重
因为难以取舍 进退两难

有时候
你无法勇敢并坚强
因为人也有软弱的时候

有时候
因为曾经受过伤
所以学会武装自己 保护自己

有时候
因为害怕失败而退缩
而让生命留下任何遗憾

有时候
机会是掌握在你手中
成功与否都在于你

有时候
别因失败而气馁
因为至少你已努力去尝试了

有时候
一切真的无法由我们操纵
所以也只好听天由命

有时候
表面功夫看似完美
但事实上却并非你所看到的

有时候
你无法得到你要的
你得到的却不是你要的

有时候
真的不知道自己要什么
自己也不了解自己

有时候......有时候.......有时候.........

爱我的资格

把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会在撑
真的够了
能不能让雨别再下了
能不能让心别再疼了
能不能不要开灯
我们的爱跟著你小的剧本
出现了越来越多的角色
我是你什麼人
如果不是情人
是不是不要再浪费我的人生
你比我更清楚

你对我多好
多温柔
多认真
不构成爱我的资格
除非你只看著我
想著我
只有我
爱本来就该独一无二
为你伤心多一点
少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那麼多人
只有我
一个人能拯救自己的快乐
不要再为你哭了

你是如此难以忘记

早已知道愛情是難捨難離
早已知道愛一個人不該死心塌地
早已不再相信所謂天長地久的結局

所以我習慣了一個人的孤寂
所以我習慣在人來人去中保持清醒
所以我習慣戴上面具

不再為誰付出真心
但為何還是把你藏在心裡
為什麼還是等著你的消息
我怎能告訴自己說我一點都不在意
你是如此的難以忘記

浮浮沈沈的在我心裡
你的笑容你的一動一舉
都是我所有的記憶
你是如此的難以忘記

改變自己需要多少勇氣
翻騰的心情該如何平靜

腳步

一直以为走路很简单
只要前脚向前跨一步
后脚跟着合上就可以了
却不知道在后脚与前脚并上之前
中间还有那么一段路

感情有时候遇到对的人
但却没有碰上对的时间
有时候一切已经就绪
当发现两个人的脚步无法一同向前迈进
总是让人无法打从内心笑出来

两个人在一起
脚步不可能永远一致
但如果可以互相迁就
路一定可以走下去

倘若彼此无法迁就
再作多大的努力
只会带来两个人的痛苦
还是停下脚步吧....

勇敢面对事实并坦然地去接受
你会发现一切并不是所想象的复杂及困难
朋友, 勇往直前吧...
明天不一定会更好
但更好的明天一定会到来
而阳光总在风雨后...

朋友...祝福你!!! 请相信, 你一定能做到的... 加油:)

T_T 坏心情 T_T

今天的开始并不美丽
当眼睛还未完全挣开
睡意就被喧杂声唤醒
因此心种下了坏种子
再好的心情都消逝了

当我是完全清醒过后
心那颗坏种子发芽了
开始了第一场的争执
心情也彻底陷入谷底
美丽的一天却溜走了

一场争执后
我并不是那打胜战的人
我真的感到沮丧及失望
难道真的没有人能了解我吗
还是我真的那么得难以被了解

每一次战败后
我都是毫无改变做了同样的事
那就是又再次的在那角落间大哭一场
心情平静后便到这儿自我的发泄...
你一定觉得我非常的懦弱吧... :~

我失去了那份忍耐
我失去了那份坚强
我不清楚为何自己会变得如此烦躁

我真的很讨厌那样的自己
那并不是我会做的事啊
我到底是怎么了？！

每一次遇到瓶颈时
我就很想很想离开这个已待了20年的家
我很想很想到海边或山上去 在那儿大喊大叫的.....
也许 当我们没有彼此在身边互相陪伴时
我们才会领悟到彼此的重要性吧...是这样的吗?!

活了20年...到现在还非常深信一句话, "做人难,做个好人更难啊..."

我成全了大家的要求,但又有谁愿意成全我呢?! 相比之下,我显得好愚蠢...好像个笨蛋啊!!!

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※ Yan Paradise 之我的童年 ※

光阴似箭, 转眼间一年又快过去了... 一个月后, 2006年将永远成为了历史. 一年的时间, 有些人会说" 好不容易又熬过了一年 " ; 有些人则会说 " 一年怎么过得那么快呢, 好像还有很多东西还没做完呢?! " 一年即将结束了, 而你又有什么话要说呢?! 而我 ... 在这刻想起了我的童年......

我, 出生于一个平凡的家庭, 拥有唯一的父母亲, 一个哥哥及两位弟弟... 而父亲也在众多兄弟姐妹中担起了照顾公公及婆婆的重大任务, 所以我们的小家庭也渐渐地变成了大家庭.. .也因为如此, 每逢佳节喜庆, 我们的家都显得特别的热闹... 而我也不曾有 "回家乡" 的感觉及兴奋, 因为我就住在我的家乡啊... 我也无法确定这是个喜还是悲?! 同样的也因为与公公及婆婆一块儿住, 我们四兄弟姐妹都是由他们一手抚养长大直到... 有一年... 婆婆患上了急性的中风而导致她半身不遂.. .因此, 母亲也在毫无选择的情况下牺牲了自己的工作岗位, 负起了照顾我们四个及婆婆的任务...

回想起童年, 女生一定都不会少了"masak masak及barbie doll"..."捉迷藏"... "老鹰捉小鸡"....等... 此外, 骑着脚踏车到处游荡也是我当年爱做的事...另外嘛, 让我最无法忘怀及摆脱的仍是那两个自小就有的绰号 - "肥婆" 及 "爱哭鬼" ....记得小时的我, 我就像个饿鬼投胎似的, 我可以为了吃而扁嘴或哭闹... 老妈曾告诉我, 当我还是个婴儿时, 只要时间一到, 他就会准备好食物在我的身旁否则我醒来却没食物时, 我的哭喊声就会惊吓到邻居了... 真的有那么夸张吗?! 我也不知道... :~ 我想应该是吧, 因为从小至今我都不曾享"瘦" ; 而 "肥婆" 也代替了哥及弟所该称呼的"姐姐"或"妹妹"....

除了家人, 童年也包含了我与几位伙伴的回忆... 可惜的是, 一切只成了回忆; 无法再重来... 还记得当年的我们称自己为 "7姐妹" ... 当年的7姐妹, 何时又能再次相聚呢?! 回想起, 真得非常非常的想念大家... 倘若小学后的我没进入那所私立中学, 也许现在的我们应该不会变得如此陌生吧... 说到这嘛, 也让我想起了那一次的争执... 那一个因为选择学校而和父亲起了一场重大的争执... 那个唯一的争执... 而最终, 我还是无法如愿以偿, 只好跟随着家人的安排继续了我的中学生涯... 虽然如此, 当时的我还是没有放弃找回我要维持的那份友谊... 我还是主动并尽全力地联络大家... 因为我毕竟就是那个因为不同学校而无法常常与他们相见的人, 所以我必须比他们负上更大的努力啊... 但是嘛, 时间与距离还真的残酷啊! 我还是无法顺利地实现我想要的一切... 而大家都劳燕分飞, 各奔前程地追求自己的梦想... 那时的我终于发现了, 原来天底下真的没有永远不散的宴席... 也许, 人生就是那样吧, 你不能同时拥有你所要的一切, 有得必定有失吧... 但是嘛, 我相信只要我坚持; 我一定能实现我要的梦想... 终于, 老天不负苦人心... 我想要维持的那段友谊之路终于在今年开了一扇门... 虽然那群朋友并不是当时的 "7姐妹", 但我却深感欣慰了; 毕竟我们能在7年后再续前缘.... 虽然我们因为时间而陌生了, 但再次地相逢让我们又重新地认识彼此了... 但愿我们的友谊可以走得更长更远... 同样的, 这样的一个开始让我体会到了 "失而复得" 的心情, 一种... 可遇不可求的一件事! 太棒了!!!

另外嘛... 当我每次回想起童年时, 我一定不会忘了她所留下的回忆... 她,一个教导了我许多事的人... 她可算是我的恩师吧. 她, 曾经3年连续担任我的级任老师及家庭补习老师 - 陈美露老师. 还记得小学每个开学时, 我们全班在等待第一天第一堂课时, 最怕最怕的就是陈老师担任我们的级任老师... 因为她就是当时大家认为全校最严厉的老师... 然而, 我们还是那么地 "不幸" 中了3次的大奖...也因为这样的一个 "不幸" 让我觉得庆幸及幸运... 因为老师并不是我所想象般的那样严肃, 反而越来越敬佩及喜欢她... 此外, 她也是那个影响我, 让我不放弃华文的人. 记得她曾说过, 华文是我们华人的母语, 无论如何都不可放弃学习华文, 至少也要有个SPM华文的程度... 因为她的叮咛及教导, 我也更爱华文了... 所以即使中学4年级及5年级时我都无法在学校上华文课, 但我仍然没忘了华文的存在... 我最终还是在自己的努力下选考了华文并考取了优等的成绩. 陈老师, 谢谢你... 同时也要说声对不起... 因为不再同校的因素, 我错过了许多与大家相聚的机会, 而你也曾经向我抱怨但我仍然没改善... 另外, 值得一提的则是 - 我从来没想过老师竟然是如此地关心她的学子; 虽然事过数年, 老师仍没把我忘记, 更让我意想不到的是老师竟然主动致电问候我... 让我感到即兴奋又惭愧... 我这个学生还真的很失败啊, 不但没联络老师, 反之要老师主动... paiseh paiseh

就这样的... 我的童年就平平凡凡地在这个小村庄度过了... 事隔多日的今天回想起时, 所剩的也只有那一片片零碎的记忆...



***童年已成了历史 童年不能再重来 只留下的只有那美好的回忆***